Questions existentielles
-Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coca Light?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et ne vous êtes-vous jamais demandé :
*Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
*Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
"terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?
-Pourquoi notre planète s'appelle "La terre " alors qu'elle est
principalement composée d'océans et de mers?
ou encore...
-Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
-Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
-Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
-S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
-Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
-Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
-Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
-Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
-En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
-Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
-Adam avait-il un nombril ?
-Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
-Pourquoi le mot "phonétique" ne s'écrit-il pas comme il se prononce ?
Moralité : Oula... faut que j'arrête de me poser trop de questions, moi!!!!